Spam'êlant

Vous excuserez le médiocre jeux de mot, mais inspirée par mon amie Wi, j'ai également ajouté un filtre à commentaires.

Comprenez, j'en avions ras la soupière de recevoir des paragraphes entiers de "zw¬¬¢£@£²³³¼" et autres simagrées issues de la quatrième dimension.

En espérant ne pas vous décourager de me laisser vos commentaires et impressions.

Cyber-chassemoustiquement vôtre,

Truly yours (j'ai un faible pour c'te tournure)

Élisou

Le gâteau choco-betterave, la recette!

À la demande générale, la voici, la fameuse recette de gâteau qui allie savamment le chocolat et la betterave. Qui osera l'expérience?

1 3/4 t. de farine
1 1/2 t. de sucre
6 c. à table de cacao
1/2 c. à thé de sel
1 1/2 c. à thé de bicarbonate de soude
1 t. d'huile végétale
4 c. à thé de vanille
4 oeufs
1 1/2 t. de betterave cuite, coupée en très petits cubes

Tamiser les 5 premiers ingrédients ensemble. Ajouter l'huile et la vanille et remuer. Ajouter les oeufs un à la fois et bien battre après chaque addition. Incorporer les betteraves et bien mélanger. Verser la pâte dans un moule rectangulaire graissé et enfariné. Cuire à 350 F de 50 à 60 minutes.

Note personnelle : On peut aussi réduire les betteraves cuites en purée, mais à mon avis, c'est beaucoup plus intéressant et goûteux de trouver des petits morceaux de betterave dans le gâteau. J'ai testé la pâte dans des moules à muffins (cuisson : environ 40 minutes...). Ça fait des petits gâteaux un peu écrapouts, mais vraiment bons! Et libre à vous d'ajouter ou non du glaçage, selon votre état d'esprit!!!

Certaines choses m'énervent

C'est peut-être futile comme billet, mais j'aimerais savoir si quelqu'un, quelque part, est capable d'ouvrir les sapristi de poches de patates à l'aide de la petite corde tressée. RAaaaaaawwwwwR (râle d'exaspération).

J'ai beau tout essayer, tirer par toutes les extrémités, misère, rien à faire. C'est conçu pour qui au juste ce machin? David Copperfield? Jésus? Suis-je la seule personne au monde à finir chaque tentative en récitant un chapelet d'injure à l'intention de l'inventeur de c'te p'tite mauzusse de corde, et en plantant mon couteau directement dans le sac de papier?

Éclairez-moi quelqu'un!

Le hachoir à viande revisité : PART TWO

Décidément, mon hachoir à viande multiplie les occasions de se rendre utile. J'ai dernièrement révolutionné mon mode de fabrication d'hummus (ou bouette de pois chiches). Car j'étais aux prises avec un sérieux problème, qui se détaille comme suit :

1-Mon mélangeur (blender) n'est pas assez puissant pour venir à bout des pois chiches;
2-Mon pied mélangeur a senti le chauffé quand j'ai tenté de pulvériser mes pois chiches avec;
3-Je n'ai plus de place dans mes armoires pour ranger un robot culinaire;
4-Je n'ai donc pas de robot culinaire;
5-Le robot culinaire serait, pensai-je, le seul engin capable de produire un hummus digne de ce nom.

Par chance, un éclair de lucidité m'a traversé l'esprit et j'ai décidé que si mon hachoir à viande était capable de faire de la chapelure, pourquoi ne pas lui apprendre à écrapoutir des pois chiches?

Bonne nouvelle.

Ça marche.

Ma recette d'hummus :

2 tasses de pois chiches cuits
3-4 c. à soupe d'huile d'olive
5-6 c. à soupe de yogourt nature
1 gousse d'ail écrasée
2-3 c. à soupe de jus de citron
Graines de cumin fraîchement écrasées
Sel et poivre concassé
Le tout malaxé énergiquement. Ajouter du yogourt et de l'huile d'olive selon la texture souhaitée.

À votre santé!

Le hachoir à viande revisité

Depuis quelques temps, une demie baguette de pain séchait sur le coin de la table de la cuisine. La chose était bien dure, et donc mûre pour une métamorphose, ou pour manger une volée, c'est selon. Je lui ai dit de choisir entre la mort ou la chapelure. Elle a choisi la chapelure*.

D'habitude, la meilleure méthode pour faire de la chapelure avec un vieux pain rabougri est de casser en grosses miettes le pain sec, de le mettre dans un sac Ziploc et de passer énergiquement le rouleau à pâte dessus, jusqu'à ce que poudre s'en suive. Mais là, les choses se sont corsées. Parce que la baguette était sèche, que dire, calcifiée. Tellement dure en fait que le rouleau se trompait de cible et écrasait pas mal plus mes doigts que le damné pain.

C'est là que j'ai sorti l'arme fatale. Le hachoir à viande, qui, une fois l'an, me sert à mouliner du jambon. J'ai testé le rutilant engin et ô combien concluante s'est avérée la manoeuvre. Idéalement, il faut quatre mains pour maintenir en place le hachoir et le pot qui recueille la chapelure, pour tourner la manivelle avec vigueur et surtout, pour coincer les bouts de pain dans l'engrenage infernal. Moyennant un certain travail d'équipe (en évitant d'ajouter des miettes de doigt de conjoint dans le résultat du carnage), tout se passe très bien. Il fallait y être pour palper l'intensité de la joie provoquée par cette découverte.

Partagez la bonne nouvelle à tous les propriétaires de hachoir à viande. D'ailleurs, j'en ai deux. À qui la chance?

*Chapelure : très utile quand on façonne des boulettes, sinon la viande s'émiette et fait abondamment sacrer la personne qui a les deux mains dedans. Sacrer, c'est mal.

Faire le vide, jusque dans la "canisse" de crème hydratante

Si comme moi, vous utilisez 45 gallons de crème hydratante par mois, vous avez sûrement, un jour ou l'autre, été confronté au satané fond de pot. Vous savez, ce mal maudit qui fait en sorte qu'on a beau pomper la bouteille en sachant pertinemment qu'il reste un pouce de crème dans le fond du contenant, peine perdue, plus rien n'en sort?

Vous en avez assez de secouer ledit emballage dans toutes les directions, et d'hydrater du coup le rideau de douche et le tapis de bain?

Mettez un terme à cette malédiction. Ça peut paraître simpliste, mais j'ai récemment compris qu'en sciant littéralement en deux le détestable réceptacle (à l'aide d'une machette, d'un taille-bordure, ou de tout autre objet contondant), je peux facilement récupérer le précieux élixir jusque dans les moindres recoins.

Mise en garde : ne vous sciez pas les doigts : )